Humor!!!

Um homem a efectuar um peditorio no transito:
"meu senhor, o socrates foi rapetado...os raptores pedem 5000000€ ou regam-no com gasolina e pegam-lhe o fogo...ajude esta causa..."
O homem espantado pergunta:
"e quanto tem dado cada pessoa???"
Novamente o pedinte:
"estão a dar uma media de 5 litros de gasolina..."

Mais 10L... dou o dobro...

=_Trevor_= escreveu:

Mais 10L... dou o dobro...

Não vale...

Tu nem conheces a peça...

calhou t bem essa anedota ta fixe...

lalala de mais

Num supermercado, dois homens chocam com os carros das compras:

- Desculpe-me, eu estava distraído.
Perdi-me da minha mulher não a vejo em corredor nenhum ajuda-me a encontrá-la.

- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A propósito, como é a sua mulher?

- É loira, tem um corpo esbelto , cabelos até a cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem soutien.... E a sua?

- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua!!!

10 de 0 a 10 lol tao as duas emuh fixes va la da nos outra

A pedido de muita gente...

01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:
ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se les este pouste... foi porque eu o pos aqui!

nocturnus escreveu:

=_Trevor_= escreveu:

Mais 10L... dou o dobro...

Não vale...

Tu nem conheces a peça...

Sabia que eu trabalho de matador de elite... matar um a mais quem eh que vai ligar...

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

LOL 10/10 esclente men'sm adorei há mais por aí?

lolololol...
mt fixe essa do 1 euro...

hahaha isso matou-me !

Certo dia ZÉ foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, ZÉ se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
ZÉ fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
ZÉ fica pensativo..."Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
ZÉ se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
-CARALHO!!! virei galinha!
Quando ZÉ olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
-Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E ZÉ pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar ZÉ (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
ZÉ segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
ZÉ se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando ZÉ começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
- PORRA Zé!!! ACORDA SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO ..............!!!
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h , à
pressão de 1.004,5 milibares; a unidade relativa era de 66% e a
temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a
capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava
ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22
anos...

Muito boas as anedotas.

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·


2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar


3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·


15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de
banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e
concretizar os seus o bjectivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe
tenham pedido para não lhes mandar mais mer das...

Um belo dia, chega o manel a casa e o que ve???

A SUA MULHER NA CAMA COM O DIABO...

Diz o manel:
"que se passa aqui?"
Responde o diabo:
"Não se ve...estou a cumer a tua mulher..."

O manel já desesperado com a situação grita bem alto:
"VAI DE RETO SATANAS..."

Responde o diabo:
"bem visto...ainda não me tinha lembrado disso..."

Olha...não é vai de reto...é vade reto, isto é latim e olha que só tenho o 9ºano..., mas o que conta é a malta perceber que o diabo alambazou-se no munhenho da senhora

Não se trata de escrever bem...mas sim de todos perceberem...

E sim, o resoltado é que entresa...

Tubos escreveu:Olha...não é vai de reto...é vade reto, isto é latim e olha que só tenho o 9ºano..., mas o que conta é a malta perceber que o diabo alambazou-se no munhenho da senhora

Olha que também não é vade reto... é vade retro... que significa vai para trás. ;
Retro é um prefixo que existe bastante na nossa língua: retrovisor, retroviral...

Mas pronto, a malta percebeu a ideia...

esqueci-me do ''r''

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,
recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a
colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro
irritou-se e protestou:
"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue
sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o
senhor não deixa !"